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    卿雪。

    林一?

    看視頻有點卡,于是我聯系客服。客服:請問你是會員嗎?我:是。客服:那就對了,會員卡。

    賤颼颼.。

    媽媽在床上哄孩子睡覺孩子對媽媽說:“媽媽,床下有個孩子”媽媽一愣,爬下床去看床底下趴著一個孩子對她說“媽媽,床上有個孩子”

    -----?…?é¢???“

    小A(和小B一起走在路邊):小心肝(桿)小B(一愣):老寶貝小A(有些著急):小心肝(桿)!小B(笑了笑):老寶貝小A(有些生氣):小 心 肝(桿)!!!這時,小B一下子撞上了路旁邊的電線桿。小A(扶額):都告訴你小心桿了。。。

    江狄~小哥哥

    皇上:李愛卿,朕命你寫詩助興。李白:寫詩可以,還請貴妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都獨特。來人,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個吧!

    馬扁子

    老師:看到垃圾就要主動撿起來 。隔天,老師:昨天打掃衛生的是誰?!我昨天看到一團紙在那,今天怎么還在那!

    我最喜歡你了

    賭神的兒子上初中了,這天,放學回家對賭神說:“爸爸,我要退學”賭神詫異的問:“為什么呀兒子?”兒子:“數學老師講的內容都是錯的”賭神:“哪里講錯了?”兒子:“今天數學老師說,一個骰子,往上扔六次,1到6點,出現的可能性都一樣大,這不騙人嘛,你每次扔骰子,都是六點”賭神:“這個……”

    我最喜歡你了

    女朋友突然問我:“親愛的,咱結婚不是沒房嗎,有個老男人說,在我生日的時候給我買套房,還想養我”我激動:“呸,我這就給我爸打電話,房子我買,老婆,你可不能被老男人給騙了”女朋友:“嗯嗯,我知道,我拒絕他了”我:“你怎么拒絕的?”女朋友:“我說,爸,房子我們剛子會買的,您就別操心了”我:“臥槽。。。”

    我最喜歡你了

    媳婦剛懷孕,一會想吃辣子雞,一會兒想吃糖醋魚,我問媳婦:“媳婦兒,都說酸兒辣女,你這既喜歡吃酸又喜歡吃辣,難道是要生龍鳳胎?”旁邊的小姨子插嘴道:“切,從孩子爹的情況來看,按照遺傳學規律,我姐肚子里懷的應該是個娘炮”我:“......”

    我最喜歡你了

    小李欠的高利貸到期了,收賬的老大拿刀逼問他:“給你三天,能還錢不?”小李點頭:“保證還上!”老大大吼:“還不上,就把你房子賣了,聽到沒?”小李:“好,好”老大:“既然同意了,那就畫押吧?”小李:“我不會”老大拿出紙和筆,塞到小李手中,吼道:“快畫押,裝的什么蒜”小李硬著頭皮接過筆,在紙上寫了起來,老大在一旁定睛一看,只見小李歪歪扭扭的在紙上畫了只鴨子!

    我最喜歡你了

    一婦女走進醫生的辦公室婦女說:“醫生,我老公不知道怎么了,精神不振,讓他干家務他敷衍,讓他看孩子,他搪塞,每天昏昏沉沉,有什么辦法嗎?”醫生:“我有一副藥,保證藥到病除,讓他瞪起眼來,不過藥有點貴,500塊一副,不退不換”婦女立刻掏出500塊給醫生,醫生留下400,還給她100婦女問:“醫生,您這是?”醫生:“這就是藥,保證你老公看到它,精神亢奮”婦女:“……”

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    兒子期末考試考了個倒數第一,我狠狠的教訓了他一頓,兒子不服氣的說:“你等著,待會我媽回來,讓她收拾你!”我:“你媽知道你的成績,指不定收拾誰呢!”不一會兒,媳婦回家,剛進門,兒子大喊:“媽~我爸爸摸隔壁阿姨的屁股”我:“老婆,你聽我解釋……兒子,爸錯了還不行嗎,快給你媽解釋清楚,會出人命的,兒子~”

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    我發現,老師的話都是騙人的1,班主任說,學好數理化走遍天下都不怕,后來我才知道,不買門票,數理化學再好也不能走遍天下。2,歷史老師說,以史為鏡,可以知得失,我對著歷史書看了半天,還是想不起來,我的錢包丟哪里了。3,數學老師說,兩點之間直線最短,可是,每次坐出租車,司機都是帶我繞很多圈的。4,語文老師說,連字都寫不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得現在庸醫這么多呢。

    我最喜歡你了

    去見女友,正想抱著親熱,女友一把把我推開了。女友:“你吃了大蒜?”我說:“是的。”女友:“下次吧!”第二天,我又去見女友,正想抱一下,女友又把我推開了。女友:“你吃了韭菜?”我說:“是的。”女友:“下次吧!”女友這么挑剔,氣死我了。第三天,我什么都沒吃,看你還有什么說的?我見到女友,又要親熱。女友:“今天這么干凈了?”我說:“是啊,我今天可是什么都沒吃。”正得意,女友又把我推開了。我問:“又怎么了?”女友:“你什么都不吃,我怕你關鍵時刻低血糖暈倒了。”我想死的心都有了``````

    我最喜歡你了

    看到姑姑在化妝,小侄女跑過來:“姑姑,我也要化妝。”“小丫頭,你化什么妝?”“姑姑,我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊,才上一年級,就有男朋友了?是不是想好看點,讓他更喜歡你?”“不,他太討厭,我要像你這樣化個妝,嚇死他!”“滾……”

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    汪星人

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